Вопрос о воспитании может быть сформулирован в двух формах – активной и пассивной. Активная форма: какую цель должны преследовать взрослые в процессе воспитания и участия в жизни ребенка? Пассивная форма: что неминуемо происходит в процессе воспитания и взаимодействия ребенка со взрослыми, каким бы ни было воспитание и взаимодействие?
Конечно, простых и однозначных ответов на эти вопросы не существует. Так или иначе, воспитание и взаимодействие с социальной средой оказывают значительное влияние на формирование чрезвычайно сложного набора знаний, привычек, навыков, жизненных убеждений и моделей поведения, характерных для взрослой личности.
Многие считают, что воспитание нужно в первую очередь для формирования у ребенка адекватных рефлексов морального и социального поведения, необходимых для успешной интеграции в общество.
Другие могут заметить, что воспитание также подразумевает формирование у ребенка практических и умственных навыков, необходимых для эффективного решения повседневных задач, «приобщения к ценностям здорового образа жизни», развития инициативности, любознательности, произвольности, способности к творческому самовыражению, интеграции в рабочую среду, решения межличностных проблем, «обеспечения эмоционального благополучия и развития положительного самоощущения».
Такие авторы как Дж. Шварц, Р. Гладдинг, М. Селигман, К. Робинсон, М. Левин и др. основывают свои выводы о воспитании не на идеологических догмах с их формальными це-лями, а на солидных аргументах доказательной науки и клинически релевантных исходах: более высокое субъективное ощущение благополучия, более низкий риск депрессии, более низкий риск аутодеструктивного поведения.
На основе воспитания и отношения к нему со стороны взрослых людей ребенок формирует сложный набор моделей поведения и убеждений, определяющих его отношение к собственной личности во взрослой жизни.
Истинные намерения взрослых, их эмоциональное и личностное отношение к ребенку, каким бы оно ни было, станет тем отношением, которое ребенок будет склонен иметь к себе, когда станет взрослым.
Если это правда, и отношение взрослого человека к себе является не только продуктом биологической природы его организма, но и результатом взаимодействия с социальной средой, тогда мы приходим к вопросу: каким мы себе представляем идеальное взаимодействие? Это центральный вопрос теории воспитания, и на него есть только один правильный ответ.
Необходимо, чтобы, став взрослым, человек ясно ощущал уникальную, незыблемую, неизмеримую и безусловную ценность его личности, присущую ей по праву рождения, и признавал, что личности других людей также обладают безусловной ценностью. Сохранение ясного ощущения ценности собственной личности является основной задачей, которую взрослому человеку нужно решать в течение всей жизни. Чтобы понять это, представьте себе, какими могут быть рабочие, семейные или социальные отношения взрослых людей, у которых нет ясного чувства собственной ценности. Эти люди становятся объектами манипуляции, эксплуатации и агрессии и рискуют приобрести многие пагубные привычки. Более того, не видя ценности в себе, они не способны признать ценность других людей, и это делает их самих манипуляторами, эксплуататорами и агрессорами.
Основной навык, который ребенку нужно приобрести – а точнее сохранить от посягательства воспитания – это навык самостоятельно генерировать стойкое чувство собственной ценности. Дж. Шварц выражает эту мысль следующими словами: «Цель в жизни заключается не в том, чтобы искать одобрения и приятия со стороны других, а в том, чтобы взращивать ощущение собственного достоинства и ценности изнутри».
Дети рождаются с отчетливым и безусловным ощущением собственной ценности. Самым большим преступлением по отношению к ребенку может быть заражение его идеей того, что ценность его личности и ценность личности других людей непостоянны и определяются какими-то изменчивыми внешними факторами или тем, насколько хорошо он вписы-вается в рамки или шаблоны.
Если важно, чтобы у ребенка сформировалось (а точнее – сохранилось) стойкое ощущение безусловной ценности его личности, и если ребенок перенимает такое отношение от взрослых, тогда наиболее близкие ребенку взрослые люди должны регулярно и искренне проявлять такое же отношение к нему.
Значит ли это, что достаточно просто «любить ребенка»? Да, это так, однако слово «любить» имеет слишком широкий и неопределенный смысл, чтобы полагаться на него в качестве надежного ориентира. Многие люди склонны совершать здесь большую ошибку.
Забота и любовь – это совершенно разные вещи, однако очень часто мы не замечаем этого. Нередко, в стремлении выразить заботу, мы охотно жертвуем истинной любовью, совершенно не замечая сути своих действий.
Важно, чтобы вместо «любви или заботы» ребенок находил в отношениях с близкими ему взрослыми людьми пять уникальных качеств. Д. Рико представляет их на фоне их противоположностей:
1. Внимание – искренний интерес к личности ребенка, к тому, что ему нравится и к тому, что ему не нравится, проявляемый без навязчивости и доминирования. Ощущения ребенка услышаны и приняты во внимание. Противоположность – ребенка игнорируют и не слушают. Взрослые недоступны или не хотят слышать/видеть правду.
2. Принятие – искреннее принятие интересов, желаний, занятий и предпочтений ребенка такими, какие они есть, без того, чтобы пытаться изменить их каким-либо образом. Противоположность – ребенка пристыжают или каким-либо другим образом заставляют по-верить в то, что он должен соответствовать тому, кем они хотят, чтобы он стал. Ребенка не любят за то, кто он есть или кем хочет стать.
3. Привязанность – обеспечение физического комфорта и искреннего сострадания. Противоположность – взрослые ставят себя на первое место или ведут себя с ребенком оскорбительно. Они отказывают ребенку в проявлении любви и в ласке.
4. Благодарность – выражение одобрения и признательности за то, кем и каким ребенок является. Противоположность – ребенка критикуют.
5. Позволение – демонстрация того, что быть собой, выражая все, что ребенок чувствует, безопасно, даже если это не совсем вежливо или социально приемлемо. Противоположность – ребенка контролируют и манипулируют им. К нему слишком требовательны.
Все современные работы в области психологии отлично согласуются с выводами Дж. Шварца, а их центральные положения могут быть выведены из положений предложенной теории.
В одной из своих основных книг по детской психологии «Ребенок-оптимист» выдающийся американский психолог и основатель движения позитивной психологии М. Селигман предлагает родителям и воспитателям научно обоснованные рекомендации для развития у детей навыков, необходимых для эффективного решения повседневных конфликтов и противостояния депрессии.
Центральный элемент, необходимый для развития этих навыков, заключается в способности ребенка понять:
• что различные проблемы и конфликты не имеют прямого отношения к его личности,
• не являются постоянными,
• затрагивают только некоторые, но не все аспекты его жизни.
Это сложная когнитивная задача, требующая способности к интроспекции, абстрактного мышления и самоконтроля. Дети становятся способными адекватно выполнять ее в возрасте 9–10 лет или старше. Дети, которые вовлекаются взрослыми в отношения, построенные по пяти перечисленным принципам с самого раннего детства, будут лучше подготовлены для решения этой задачи и преодоления трудностей подросткового возраста.
Способность подняться над ситуацией, оценить свое эмоциональное и физическое состояние, отделить переживания и критику от своей личности, а также способность и желание рассмотреть альтернативы агрессивного и импульсивного поведения – все это функции «внутреннего голоса».
В своей работе «Процветание», посвященной психологии взрослых людей, М. Селигман определяет ряд элементов, необходимых для формирования состояния процветания во взрослой жизни. В частности, он показывает, что качество психологического состояния взрослого человека зависит от степени удовлетворение пяти основных потребностей:
• позитивные эмоции;
• вовлеченность;
• хорошие отношения с людьми;
• смысл;
• достижения.
Легко заметить то, как способность взрослого человека обеспечить себе эти потребности зависит от степени развития его «внутреннего голоса», и то, как отношения, построенные на основе пяти принципов, помогают ребенку научиться хорошо заботиться о себе, когда он станет взрослым.
Во взрослой жизни мы должны стремиться к тому, чтобы удовлетворять личные потребности в «пятерке» примерно на 80% и строить отношения таким образом, чтобы остальную часть восполняли близкие нам люди. Как показывает Д. Рико, способность самостоятельно удовлетворять основную часть потребности в «пятерке» лежит в основе гармоничных взрослых отношений.