категория: законные представители(II ступень образования);
дата проведения: 17.11.2021
цель: организация совместной работы педагогов и семьи по умению реагировать на подростковую агрессию.
Вступительное слово.
Добрый день, уважаемые родители! Сегодня я с вами хочу поделиться с информацией представленной В. А. Хриптович в учебно-методическом пособие для педагогов учреждений общего среднего образования по привлечению семьи к воспитанию подростков, и поговорим о подростковой агрессии.
Агрессивность подростков по-прежнему остается актуальной проблемой, стоящей перед обществом и системой образования. Поиск причин агрессивного поведения подростков, методов и форм его профилактики и коррекции занимают теоретиков и практиков в области психолого-педагогической науки как никогда. Причин подростковой агрессии много. На социальном уровне это высокие показатели агрессии в обществе в целом. Образцы агрессивного способа решения своих профессиональных и житейских задач взрослые демонстрируют детям регулярно.
Агрессивное поведение личности всегда является индикатором ее неблагополучия, несостоятельности, некомпетентности. В части случаев человек агрессирует по причине личностной некомпетентности (не умеет распознавать и регулировать свои эмоциональные состояния, имеет недостаточные самооценку и уверенность в себе, низкие показатели само-
контроля и адаптивности), в других случаях причиной агрессии становится социальная некомпетентность (не обладает развитыми социальными умениями как умениями вызывать у других желаемые реакции, не умеет слушать и убеждать, решать конфликты, сотрудничать).
Важно понимать, что у агрессивных подростков, которых могут счесть потенциально опасными, и без того более хрупкая психика, они и без того уязвимы и часто становятся мишенью издевок в классе, и если вдруг выяснится, что их считают опасными, это только навредит их положению.
Причина подростковой агрессии может проявляться в одиночестве, разобщенности нашего все более технологичного мира. Общение в семье заменяется компьютером или телевизором, у родителей и педагогов не хватает времени на общение с детьми. В школе тоже многие страдают от чувства изоляции и отсутствия друзей. И все более разителен контраст
между «взрослым» самоощущением, стилем жизни подростков и их душевной незрелостью.
С раннего детства, освоив интернет, в 11–13 лет они ориентируются во взрослом мире лучше многих родителей: ведут блоги, создают веб-страницы, уверенно пользуются гаджетами, по- взрослому одеваются. При этом эмоционально они остаются подростками – импульсивными, тревожными, легко впадающими в отчаяние, не умеющими просчитывать последствия своих поступков. Из-за этого дисбаланса дети безоружны перед слишком сильными эмоциональными переживаниями. Поэтому очень важно, чтобы в подростковых конфликтах взрослые занимали сторону ребенка, как бы плохо он себя ни вел. Он должен знать: наша с ним близость и любовь не исчезнут, что бы он ни сделал. Предпринять можно все что угодно – кроме
насилия и отвержения.
Подросток пытается освоиться в бурном мире отношений за пределами семьи, и ему необходимо чувствовать, что взрослые его поддерживают. Если же нет принятия и чувства безопасности, то результатом может стать агрессия – обращенная на самого себя или вовне.
В подростковом возрасте решения принимаются и поступки совершаются в противоположность позиции взрослых – как реакция против нее. Подросток учится свободе через конфликт.
Подросткам нравится отличаться от своей семьи – одеваться иначе, говорить по- другому, и они подстраиваются под своих друзей. Но если мы не замечаем перемен, если, примеру, их шокирующая одежда не вызывает у нас никакой реакции, они обижаются, чувствуя себя «невидимыми», незначительными.
Подросток учится создавать свое неприкосновенное внутреннее пространство. Определить его границы удается не сразу, поэтому вопросы взрослых он воспринимает как вторжение на «свою территорию». Не следует изводить подростка расспросами, но и не стоит позволять ему молчать, когда спрашивают «по делу» – например, о том, в какое время он собирается вернуться вечером.
Все, что происходит с подростками, парадоксально. Они жаждут самостоятельности, но страшатся неизвестности. Они исследуют границы дозволенного, но отказываются их признавать. Чтобы научиться строить новые отношения с другими людьми, подростку нужно отделиться от родителей. Им требуются и твердость, и гибкость: ведь, налетев на стену, подросток тут же отскакивает от нее, а столкнувшись с преградой, к примеру, из песка, притормаживает, теряя стремительность и неуправляемость.
Родителям:
Многим современным родителям не хватает уверенности в себе. Трудности, которые испытывает подросток, расшатывают их самоуважение. Они нередко боятся подростка, но еще больше страшатся самих себя, своего бессилия. Чувствуя их растерянность, подросток теряет к ним доверие и атакует их, хотя и испытывает чувство вины за то, что ведет себя по отношению к ним агрессивно.
Ваш ребенок будет спокоен, если вы выскажете свое мнение, но оставите за ним право решать. Другое дело – проблемы с учебой. Он должен знать, что они касаются и родителей. И он оценит, если вы вместе обсудите, что можно предпринять: как его поддержать, чем помочь в сложной ситуации.
Ему необходимо не только защищенное личное пространство, но и право им пользоваться – позвонить друзьям, послать e-mail, просто побыть одному. Похоже, для нас пришло время научиться стучать в дверь его комнаты, перед тем как войти. Уважать эту его потребность очень важно. При этом нельзя одобрять поведение, которое нарушает правила, принятые в вашем доме: например, он должен отложить плеер, садясь за обеденный стол.
В подростковом возрасте дети скорбят по мифическому образу всемогущих родителей: понемногу они начинают понимать, что чего-то и мы не знаем, что наши вкусы не всегда идеальны. Тогда они критикуют нас, и нам больно. Важно понимать, что, критикуя, они учатся открыто спорить, иметь свое мнение и ценить мнения других. Некоторые родители очень чувствительны к такой критике, придавая ей слишком большое значение. Они постоянно подчеркивают: мы – родители. Они действительно опекают подростка и отвечают за него, но демонстрируют это так часто, что лишь дестабилизируют его. А он всего лишь хочет потренировать свой критичный ум, а вовсе не перевернуть вселенную.
Поверьте: когда общение не получается, когда в наших словах подростки слышат только желание их себе подчинить, страдаем и переживаем не только мы, взрослые. Наши дети тоже ищут выход из этой мучительной ситуации, и нередко, чтобы найти его, им необходимо поговорить с кем-то третьим.
Как правило, подростки с интересом слушают другого взрослого человека: это общение позволяет им увидеть ситуацию со стороны, составить определенное мнение – чтобы затем снова возобновить отношения с родителями.
Ограничения для подростка жизненно необходимы.
Но, стараясь быть в таких случаях терпимыми, родители оказывают ему плохую услугу. Подростки очень восприимчивы к «зеркальному эффекту»: отсутствие ограничений, терпимость к их хамству ставят перед ними вопрос: а уважают ли их самих? Если подросток грубит родителям, они должны собраться с духом и прямо сказать ему о том, что они чувствуют в этот момент, что такой тон разговора неприемлем для них. Следует быть последовательными и, конечно, обращаться за помощью к профессионалам.
Отец и мать для подростка – «посланники» детства, от которого он пытается отделиться, из которого хочет скорее вырасти. Ему необходимо время, чтобы дистанцироваться от родителей, и только после этого он начнет с ними общаться. А пока он предпочитает доверять своим ровесникам. Парадокс: стараясь установить между собой и родителями дистанцию, подростки одновременно боятся оказаться покинутыми. Родители могут найти подхо-дящий момент для начала диалога и желательно «нейтральный» сюжет – откликнуться, например, на его замечание о просмотренном фильме или о ком-то из друзей, при этом важно постараться не быть слишком настойчивыми: подростков пугает и раздражает ощущение того, что общение с ними чересчур остро необходимо родителям.
Тиран – это травмированный в детстве подросток, которого били и унижали родители. Если человеку с детства было позволено чувствовать себя свободным и сильным, то впоследствии у него не возникнет потребности унижать других. Травмированные подростки навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости, хотя эта зависимость может проявляться в противоположной форме – контрзависимости. Гнев родителя – следствие его собственных проблем. Но вину за них взрослый возлагает на ребенка. Плохое поведение – один из немногих способов, которые использует ребенок для наказания взрослого.
Есть два вида наказаний. Первое – когда подросток действительно совершил какой-то ощутимый проступок. В этом случае важно понести ответственность. Это как у взрослых. Ведь если мы с вами нарушим закон, тоже будем наказаны. И подросток должен понимать: ему придется отвечать за то, что он нанес кому-то ущерб, исправить то, что он разрушил, разбил. Это нормально.
Но часто родители наказывают подростка лишь по одной причине – собственного бессилия. Ведь если мать и отец обладают авторитетом, они могут так сказать ребенку «стоп, не делай этого больше», что и наказывать не придется. Вообще наказания редко бывают нужны. Подростки и сами понимают, когда они совершили плохой поступок и должны за него ответить. И часто сами говорят: «Прости меня».
В чем разница между родительским воздействием и насилием? Скорее всего, родите-лей, применяющих физические наказания, тоже били в детстве. И они переносят модель «воспитания», полученную от родителей, на собственных детей. Они могут думать, что это такой способ проявлять любовь и заботу. Там, где ребенку отказывают в страхе, в боли, в переживании, и появляется насилие. Одно из его проявлений – унижение ребенка.
Крик, шлепки и затрещины – знак того, что родитель не справляется со своей ролью. Почему родительское насилие так опасно? Потому что дом – это место, где мы хотим чувствовать максимальную безопасность. Родители – люди, которым мы хотим максимально доверять. Дети – существа, которые максимально беззащитны. И когда мы бьем ребенка, мы разрушаем его ощущение опоры в жизни, саму идею безопасности. Мы ему как будто гово-рим: «Близость там, где тебя могут стукнуть и унизить. Вот что такое близость». И потом, во взрослом возрасте, он воспроизводит этот стиль поведения в отношениях со своими партнерами. Он невольно использует одну из двух стратегий: либо бояться, либо бить другого. И становится либо жертвой, либо насильником. Понятно, что лучше бы совсем не шлепать. Но если уж шлепнул и извинился, это гораздо человечнее, чем считать, что так и надо – бить, чтобы человеком вырос, для профилактики.
Игнорирование хуже физического наказания. Оно транслирует подростку: если ты меня не слушаешься, то я разрываю связь с тобой. Тебя для меня не существует. Все, ты остаешься один, я бросаю тебя. Сложность еще в том, что мать в этот момент считает себя правой, она такая молодец. Потому что не орет, не истерит, не совершает явного насилия. И она даже не осознает, какие последствия рождает в душе подростка. Она вызывает у него ко-лоссальную тревогу и страх, что значимый для него человек его внезапно покинет.
Есть еще одна форма наказания, об эффективности которой ведутся дискуссии. Это time-out, когда родители оставляют подростка наедине с собой. Например, в отдельной комнате. И дают ему возможность поразмышлять о содеянном. Некоторые психологи рекомендуют так делать. Это тоже игнорирование или это другой, безвредный метод? Time-out больше нужен родителям. Если что-то случается, прежде всего именно родитель впадает в аффект от того, что произошло. И лучше всего сказать так: «Ты знаешь, я сейчас очень зла на тебя, просто не могу тебя видеть. Давай ты сейчас на 15 минут пойдешь в свою комнату, чтобы я могла успокоиться, и потом мы с тобой поговорим». Это не значит, что связь разорвана. Родитель объясняет, что ему нужно справиться со своими чувствами, обозначает конкретное время, обещает поговорить. Иногда это помогает.
Необходимо воспитывать в подростках чувство собственного достоинства. Это долгий процесс, который включает и личный пример. Терпеливость, разумность, великодушие – из этих качеств складывается толерантность, признание права (для себя и других) быть иным. Именно ее отсутствие все чаще становится причиной насилия в школе. Закон толерантности прост: поставьте себя на место другого. Научить подростка спокойно и терпимо относиться к тому, что другой не такой, как он сам, можно в первую очередь своим примером. Если педагог говорит подросткам о том, как важна толерантность, но сам при этом приходит в ярость от одного вида неформальной одежды, он лишь преподает урок лицемерия.
Ничто так не меняет подростков, как общее дело.